前些天邀请一个新认识的朋友周六一起吃饭，被婉拒的时候，我才意识到这周六是中秋。
18岁前的每个中秋节，我都是在家里过的，一大桌子人，很热闹。本科期间的4年，虽没有了家人的陪伴，但那时候也不以为意，鲜衣怒马，反而觉得没有了束缚。去年的中秋，虽是来到了大洋彼岸，但一切都很陌生和新鲜，还有朋友陪伴，乡愁也并未出现。
今年的中秋，离开了朋友，只身来到了宾夕法尼亚，算是要自己一个人过了。但其实我也并不太难过，我的心情处在轻微沮丧和轻微喜悦之间，这是一个挺舒适的心境。此刻是晚上十一点半，气温十六摄氏度，窗外是一大片草地，蝉鸣不断。我住在一片安静的居民区里，租住的这幢房子里，租户的肤色涵盖了所有颜色。
「随园诗话」里，有一首「偶成」：家如夜月圆时少，人似秋云散处多。其实从我上大学开始，那些确定的、稳固的连接就在慢慢松开，分离成为了常客。
我知道有些人，他们不乏向外闯荡的勇气，对广阔的人生画卷充满了想象和期待。但我其实一直以来都是很胆小的，有时候我也觉得自己很怯懦，但有时听到别人说自己的雄心壮志，自己的那些安逸度日的想法总觉上不了台面，也就附和几声，让自己听起来也像回事。
内心深处我向往的其实是自己一般般地读书，成绩不好也不坏，读一所家附近的大学，周末还能回家吃饭。毕业后也在家乡工作，娶一个喜欢的女孩，下班了我们可以一起做饭，饭后沿着河边散步，周末可以和其他亲人朋友们一起聚会，随便干些什么，这样的日子我就很满足的了。 但想象终究是想象，十八岁时我去了北京，在那座天圆地方的城市待了四年，我见识到了天地的诺大和自己的渺小。我只探索了城市中小小的一部分，就已经让我头晕目眩。我的同学们讨论着留在这座宏伟的城市里扎根发展，开启自己的事业。作为学生，我享受这种没有太多压力生活在这座城市的日子，我吃着十几块钱的食堂，坐公交车打二五折，出门四号线转二号线，哪哪都能去，日子过得很逍遥。但一想到在这生存奋斗乃至扎根，我有种面对茫茫未知的恐惧。
再后来我跨过了巨大的太平洋，来到了美国。小的时候，我很想要看看美国是什么样的，觉得那是一片神奇的土地。等到真正确认要前往美国的时候，我又焦虑起来，觉得那对我来说太陌生了，有些时间我甚至幻想着留在家里，哪也不去，我的亲人朋友们也能不离开，大家一起玩，多好。
我想我是恐惧漂泊无定，渴望在不确定的生活中抓到多一点点确定，我希望能够和其他人建立深度的连接。现在，我更多会是想要问一个不知道要去问谁的问题：我究竟要走到哪里，才能看到一种想要的生活的可能？
这个世界不停向我展示种种荒谬，我好像只能无声地呐喊。我想要更多关注身边的朋友，关注确定的东西。
和着窗外的蝉鸣声和邻居家的暖色照明灯，「中秋」在我脑海里变得很柔美，我脑海中此刻浮现出「满床清梦压星河」的画面。我有一本拍立得的相册，我很庆幸把它一直带在身边。接近凌晨，在暖黄色灯光下翻看相册，那一张张实体的相片中，都镌刻着一段宝贵的过往时光。看着这些笑靥如花的脸庞，每每想到茫茫人海中，我们很可能会错过认识的机会，我就发自内心觉得，命运的安排多好！我们相遇了。
中秋一轮月，只和旧青冥。都缘人意，须道今夕别般明。我想要赋予这个中秋什么，但它一定觉得我很可笑，只不过是又一个月圆之时罢了。
